Em Resumo

Cabelo brilhoso, santo baixado.

O Murilo era dos ocupados. No time de futebol era cabeça-de-área, pra aproveitar a viagem e levantar os já barrigudos amigos. Quem pegava a bola em sua direção já programava o sábado e o domingo pra descansar a perna torcida.

- Ó o Murilão, Higor!
- Vai, pega essa droga dessa bola vai Murilo.

Tinha na gaveta o contrato vitalício que fizera anos antes com a Maracujina. Era seu melhor cliente, veja só. Era o único possuidor brasileiro do Psycard, que lhe dava direito à consultas em psicanalistas em todo o território do ABC paulista e agregados. Há quem diga que já fora um rapaz bem humorado, há quem diga que é lenda.

Foi numa destas sextas-feiras agitadas, depois do futebol, que Murilo chegou em casa com as chuteiras à mão, sem camisa e de cabelos despenteados. Sua mulher Neuzinha já havia preparado o jantar, e cumprimentou-o no subir das escadas

- Oi querido. Jogo bom?
- Não queria pizza pro jantar.
- Mas querido..
- NÃO queria pizza!

Neuza achou melhor não interromplê-lo. Sempre achava. Da última vez que decidiu manter uma discussão ela acabou perdendo Hamlet, o gato da família . O Murilão era assim: não calou, eu te calo.

Ao entrar no banho, praguejou a água fria, o sabonete no chão, praguejou o cachorro que entrava ali pra acompanhar o motivo de tanto barulho. Deslizava - ou melhor, afundava - o sabonete com força contra a pele, ensaboava-se com a vontade de um ecoturista voltando da Bolívia.
Pôs o xampu 3 em 1 e não conseguiu espuma. Bravejou e investiu pela segunda vez, agora com sucesso. Tinha a expressão facial de Hernandez, o guia ecoturístico boliviano, após a terceira jornada do fim de semana.

Foi ao virar o frasco de xampu que cruzou o olhar à frase: Deixar nos cabelos por no mínimo 5 minutos. Quem tem 5 minutos pra um condicionador? Não tinha tanto tempo nem pra sua mulher, que diria para o pobre Head & Shoulders! Mas em respeito aos amigos que lhe diziam pra relaxar mais, decidiu esperar os ditos 5 minutos.

Primeiro encostou-se na parede e esperou. Passados 6 segundos, olhou no relógio - nem pro banho ele o tirava - e constatou que ainda faltava muito. Mas muito mesmo. Há anos não tinha cinco minutos livres - e logo cinco minutos tão monótonos!

De repente veio-lhe um vulto, um jato de consciência como há muito não lhe ocorria: Por que diabos havia dois xampus diferentes em sua prateleira? Por que sua escova de dentes tinha o George Foreman na embalagem? Logo, vaneou os pensamentos pra fora do banheiro. A TV estava ligada, sem expectadores. Por quê? Ele não sabia.

Como os Simpsons nunca envelheciam? Michael Jackson realmente teve Vitiligo? Qual é, meu deus do céu, a diferença entre TDMA e CDMA e qual delas é mais prática? O.J. realmente era inocente? Al Pacino e Robert DeNiro são a mesma pessoa? O bombardeio de dúvidas lhe veio como nunca antes havia. Eram tantas coisas além do seu cubículo na repartição, tanto assunto não resolvido; e tão pouco tempo pra resolvê-los!

O que Zezinho, Huguinho e Luizinho são do Pato Donald e por que ele não se casa de uma vez com a Margarida? Michael Dell realmente inventou a tecla homônima? Que forças maiores fizeram Jânio renunciar? Se seleção havia mesmo perdido o encanto na final contra a França? E quem, pelo amor de deus QUEM era o responsável pelas contratações da EMI Records e quando ouviu Marlon & Maicon nem hesitou ao dizer: "Isso vai ser um sucesso!" ?? Pra tudo isso não havia resposta, Murilo concordou consigo mesmo.

Tantas inexistências no próprio ser, chegou a dizer em um momento mais dramático. São cinco minutos que podem mudar a vida de um cidadão, diz o já amolecido Murilão. Ao olhar no relógio, porém, viu que haviam se passado apenas três. Em honra à sua enxurrada de novo ser vindo à toda, manteve-se firme. Por uns 15 segundos. Aí desligou o chuveiro e saiu, sem peso na consciência.

Desceu as escadas quase que saltitando, tão despreocupado que estava com a vida. Encontrou o filho o esperando, pizza à mesa e sorrisos aos respectivos rostos. Desceu ávido e dirigiu-se à lavanderia. Pôs suas roupas na máquina e ia saindo da cozinha quando a mulher o interrompeu:

- Querido, pensei que tinha melhorado, pelo que vi do seu jeito.
- Estou como nunca estive, Neuza Maria. Acho que vejo cor aonde não via antes.
- Que poético, amor. Agora senta e conta como foi essa viagem repentina.
- Eu não. Já disse que não quero pizza, porra!

Leonard Ziesemer Schmitz

posted by Leonard @ 8:11 PM